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标题: 那些阳光明媚的日子(二)
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发表于 2019-4-2 07:43  资料  个人空间  短消息  加为好友  QQ
那些阳光明媚的日子(二)

那些阳光明媚的日子(二)
   

  

  那些阳光明媚的日子(二)

  ——美杜莎

  

  

  高考前几天,我和婧、WL一起坐碰碰车,我们笑得眼泪都流出来了.很开心,真的.关于WL这小子一副讨打的模样,可爱至极.还有他最喜欢踢球,这点他和老爷是如此相像.他对什麽事都热心,但又一副不在乎的样子.我知道要做他会做得很好.

  6月8号晚上,那天H骑着单车在广场中央绕来绕去,双手挥着朝我喊,来呀来呀,带你.我刚坐上去我们就摔个四脚朝天.我怪他技术不到家还撒手,他怪我坐车乱动,一圈的人则哈哈大笑.那天晚上我清楚不成眠的人很多,入睡的人也很多,这没什麽.明天一切都会正常,如现在,如从前.

  H是我高三才认识的,很戏剧的是他是我主动“挣”回来的.这小孩眼睛比老爷还明亮,声音很好听,笑起来也很好看,身材像老爷一样挺拔.他很好,像弟弟.自从6月与H分开后,我们就一直坚持写短信.我写给他我在家的快乐、烦恼和无聊.他是我倾吐所有的人,干净的笑总能让我的天空晴朗起来.但是我知道我是不能总打扰他的,他已经进入高三了,理应没有一切.所以我在上大学以前去看了他,然后把他珍藏在回忆里最柔软的地方.然后我们就该各自奋斗了,为我们的理想.所以我很孤单.我低着头走到H的教室门口,再离开,顺着那条永远忧伤着的阳台,望向支离破碎的天空,望向青春的忧伤,还有我们那在天边徘徊的爱.我知道那个每天下午为我打篮球的孩子,那个每天下午为我挥汗如雨的孩子,从现在开始将活在我的记忆里,直到,直到他完成高考,直到他带着胜利凯旋,直到他跑来对我傻笑.我听不见自己的哭声,可我知道它撕心裂肺.

  收到WL的短信已经到了六月中旬,一直连绵的雨水是在这两天停的.同时也得到老爷的消息,一个在四川,一个在浙江.八月下旬,L打来电话说他已经在大学里军训两天了.L是我弟弟,他是个傻得让人心疼的人,所以我们总是吵得不可收拾然后再和好中科荣获公益中国爱心救助定点医院.我们像冤家一样,总是时不时把对方气得有杀人的冲动中科刘云涛影响力.L是个太迁就我的人,而我又经常伤得他体无完肤,很幸运的是直到现在我们还是好朋友.

  在老爷消失的三个月里,ZH成了他的替身.我把他当成老爷来疼爱,只是后来他会错了意,虽然我一直一直提醒他我的意思很单纯.谁也没有能力理解老爷在我心里崇高而纯洁的地位,包括ZH.我们后来吵得很厉害,我有一种被人愚弄却还像小丑一样倾心表演的感觉,所以一直到高考我的自尊心都没办法原谅他.尽管他也指责我.但是初期白癜风能不能治好我没觉得更气恼,因为吵架说得通俗一点就是相互指责.后来我还是选择了原谅.可是八月刚要开始也就是七月刚要结束的那几天,我们还是又吵了起来,只不过这次还是ZH先挑起J2开奖直播.八月下旬我冷静下来试图挽回,可是看起来一切都太迟了.我在他心里早就已经死了.可我死得不明不白——我不知道为什麽.可能是想忘记了吧,所以就只有一切归零,所以我也就不再试图改变什麽.

  七月的时候打电话给WL,听到D的消息.D是个彻底的小女生,喜欢哭,喜欢吃零食,所以长得胖嘟嘟的.她是个快乐的人,把什麽都想象的很美好,就像一个从童话里不小心掉出来的小人儿.但我的脾气不好,冲她大声叫嚷好几次.我真是该打不是吗?6月27号去学校填志愿,我又吵她了.后来明明知道自己是错的,却没有勇气对她说sorry.现在后悔希望还来得及.D是个小孩子,真心希望有人能够好好爱她,守护她,让她快乐.

    前几天听说WJ已经在补课了.我和WJ已经失去联系很久了,在一些很幼稚的事发生以后,在他弄丢手机以后,8月10号才在网上遇到.他是个很冲动,爱把事情想得复杂的人,仿佛他看到的都是事物最阴暗的一面,并且他的极端和任性曾一度让我恐惧.但是他一直一直都对我很好,真的很好.我在他面前可以肆无忌惮的撒娇,然后看着他一脸的无可奈何幸灾乐祸.WJ是个脑子很聪明的人.我很希望他能充分利用聪明的优势,学成归来.希望他不要再被感情的事牵绊,好好过只属于学生的生活.

    突然想起死鱼,他是个感情丰富的人,他的文字总有"自古多情空余恨"的感觉,所以他是个很容易悲伤的人.成绩很好,但是他是个太固执的人,有些事明知不可能还是会坚持到底,到头来,伤得最重的人却是自己.希望他能活得轻松一点,人总是要活得轻松,才能快乐.

    婧婧是死鱼坚持的对象,说话总是轻声细语,皮肤白白的,像馒头一样.她是个温柔的女生,让人忍不住想疼爱.我们常在一起玩,一起分享秘密,还一起上网.想想和她在一起真的很快乐.希望她一直快乐下去,不要受到伤害.北京中科忽悠我很喜欢她,但又不得不离开.

    也许只有体验过分离才能知道眼泪的咸涩.

    毕业时说不清的气氛让自己放不开朋友的手.有人对我说了句老得不能再老的话"天下没有不散的宴席".于是我狠心的放开朋友的手,独自走下去.可是却擦不去一脸的泪水.我要坚强,所以,注定要退出.

    这天老爷打来电话,很想念,但是一句也没说.后来我说这里下雨了,他知道我不爱带伞,因为我一直习惯躲在朋友们的伞下.可是老爷,现在离开你离开朋友们,有伞又有什么用呢?我心里的倾盆大雨,有伞又有什么用呢?

  六月,异校同级的哥哥ZJ回家,我对他说,这麽多年我还是无法习惯离别.他说你不是一直这样吗,自打我认识你那天起.他说如果无法改变那就试着接纳,接纳有什麽不好?可是接纳就是不好,我认为.就像我和ZH,分子间引力再大,恐怕也不能拉回曾经一起围着教室转圈圈的友情.可是我又能怎样呢?我又能怎样呢?就像D消失在我的世界里,我一样无力挽留.

    维维以前说我很乐观,哥,我怎么感觉我总是在感伤.感伤长江东去不复反的年华,感伤被习题埋葬的简单快乐,感伤被某些人肆意践踏的我曾经认为珍贵事实上别人却认为一文不值的友谊,感伤我的目标——东北财经大学,感伤我的过去,现在,甚至我的将来.我真的乐观吗?或许我早已练就了深藏不露的功夫,自己的伤痛自己躲在角落里舔舐,然后绻在那里孤独的忍受.

    朋友们说我笑得没心没肺,很肆无忌惮.

    我笑着说:那是.

    其实我的笑很空洞,甚至没有灵魂.

    但是如果你们认为我很快乐,那么,我就真的很快乐.

    写到这里X来找我.她是我初中生涯最懂我的人之一.她总是能刺中我的要害,一针见血,一击即中,让我躲散不及.

    她说,你明知已走远却还要死命地拽

    她说,你读书一认真就会目光呆滞,如同行尸走肉,没有灵魂

    她说,你一天到晚鸡婆得要命,什么都要问但实际上你什么也不关心

    她说,你......

    我听了之后吓坏了:原来我是这样的.然后在心里猛的点头

    她说起以前的的自由自在、快活潇洒、无拘无束,她说起维、我和她的美好过去,她说老爷现在不知道好不好,她说想死了以前的生活、曾经的快乐,天天都在想,想得心都痛了 .我听到这里心不由得跟着抽动了一下.那些快乐似乎已经离开好远了,拼了命跟着它,却还是追不上.恍若隔世.

    哥说我是幸福的.是的.我有一个幸福完整的家庭,虽然不大富大贵但衣食无忧,虽然没有为我倾其所有但他们给我足够的空间与信任,再加上一大堆关心我的亲戚,我简直是世上最富有的人!

    我是多么幸福的人!

    可是我还在寻求什么呢?是我一直以来都无法抑制并死心塌地热爱的阳光吗?但是,为何每当我仰望天空展开双臂想要汲取温暖时她却一次次地刺痛我的眼睛,然后我听到阳光被撕碎的声音,然后四肢冰凉,如同孤生一人站在珠穆郎玛的顶端:风雪灌满我的躯体,而我站定不动,死都不愿离开一步.固执得如同一个得不到糖果的孩子.

    我也不知道我要寻求的亦或是该寻求的是什么.

    我想从出生到现在我已经犯下不少错误了吧.

    然而...错误的无奈之处就是一旦出错便无法挽回...

    现在我不得不承认,成长的确是件冗长的事情.曾经看过一段话:无论如何上一年已经过去了,下一年我们都要好好生活,那些行走寻觅的旅途已经结束了,我们都在另一站等候着未来的列车.

                  ————谨以此文纪念我的高三 生活和一 直陪伴我的朋友们

  

   

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