毕业后...
北京中科医院坑...
我想每天40度的高温不是任何人都能够承受的起的
可是，就是在这样一个陌生的城市里，我丢失了自己。
常常会怀念从前念大学的日子，至少那是一段最诚恳无暇的记忆，我可以放肆地毫不隐瞒自己的喜怒和爱憎。那栋旧旧的西四楼，永远抱怨声不绝于耳的食堂，还有那座没进去过几次的图书馆，一切一切，竟然会以一种绝对亲切和温暖的姿态时时呼唤着我的名字，而我竟开始惊慌于从前对这一切的埋怨和熟视无睹。
自从离开学校我便再也没有进去过了，我租住的小屋就在学校的附近，每天从学校门口经过的时候我都会以一种虔诚的心态观望着我的母校的一切新的变化。可是，这些于我，似乎已经不再有什么联系。
去年毕业便一直在一家公司做总助，当然这样说似乎会好听一点，其实工作很杂。公司很小，一般情况下是没有太多的事情可做的，除了每月定单泛滥的那几天。我安分守纪地上班下班不迟到不早退，每月领着一点点很少但是又饿不死人的薪水。可是我竟惊异于自己的某些蜕变，比如懒散，失意，健忘，甚至，自卑。
不知是什么时候学会了上网，也曾经一度迷恋过那种若实若虚似真似假的世界，直到有一天听到一个昔日同学去世的消息，确切的说，应该是的消息。那天也是在网上，我在信箱里看到了她发来的信，信是四天前写的，她说她刚刚结束了那段曾被我们大家所一致看好的爱情，她不是过错方，可也不是提出分手的一方。她说她厌倦了这种毫无乐趣和前途的生活，可是唯一的解脱只能选择离开这个给了她爱也让她恨的世界。我得承认我的神经一度麻木了，原以为在网络这样一个虚拟的
德国强力白蚀消能不能治好白癜风世界里不会再看见那些个关于死亡和伤害的字眼，可是它们竟追随到了这里了。
当我赶去的时候我的同学，那个曾经骄傲得像个公主的女孩早已经不在了，她果真说到做到了。她的老母亲陪着我来到她的坟前，那座新坟独自立在一个地势最高的山坡上面，墓碑还没有竖起来，只有那一堆黄色的泥土在萧萧的风里证实着这里安息着一个被爱情杀死的女人。她的母亲抽泣起来，她就势坐在了坟前，哭诉着女儿的狠心和无情，我看见她头上的白发在风里哆嗦着，我不仅也心酸起来，是的，一个人怎有权利像草芥一样随便处置自己的生命，当你来到这个世上的时候，你就已经不是只属于自己了。死亡，仅仅是在继续着一种伤害。而被伤的人是尚活着的爱着你的人。我的这个同学原是一个多么聪慧的女子啊，可竟然最终会选择这样一条不归的路。我无话可说，也不想流泪。我只为活着的人掉眼泪，至于死去的，她所得到的眼泪还少吗？
我不再上网了，原来根本就没有一个好的逃避方式，网络也不是。
我仍然在这家公司干着，仍然安分守纪地上班下班不迟到不早退，仍然每月领着一点点很少但是又饿不死人的薪水。只是多了一件必
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