我们都曾经做过一些事情，很多事情我们都没有办法挽回，至少挽回的机会很小。
煎熬
事情要从2002年的夏天说起
那个夏天应该是我毕业的时候，当大多数的同学都有了各自或中意或不中意的趋向，沉浸在对新生活的向往与莫名的兴奋里的时候，我卖了自己所有的课本和被子，带着两个纸箱子离开了学校，那里面有些衣服，几十本电影杂志，没有毕业证书，四年的大学生活我所有的学习时间加在一起不足一年，在最后两年的缺课和缺考之后，我被除名退学。
除了随身的物品之外，其他的东西我只能先放在我一个朋友那，在这个北方著名的城市里，我没有立锥之地。经过十几天的混沌奔波等待和被拒绝之后，我向另一个城市里的堂兄借来了2000块钱，租了六楼的一个房间并开始在一家小公司里试工，如果我能通过一周之后的考试我就能开始领到700一个月的薪水了--因为我没有文凭。
就在这个时候，她说要来看我。
她是我的初中同学，具体是从初中开始还是从高中开始我记的不太清楚了，92-98年是我的中学生涯，有很多的人和事情我现在都回忆不起来，就算是想起来也时常搞的混乱。唯一能肯定的是她学习一直很好。而我当时正疯狂的喜欢一个女孩子。我从来没在意过她，事实上，除了我当时正喜欢的的那个人之外我不在意任何人。
到了大学，我从关内来到关外，我也被从中学的生活里剥离出来，以前的故事纠葛关系也都被这“天下第一关”所斩断，这也正合我的心意，我颇有几段不光彩的历史是我希望时刻回避的，我来到了一个新的地方，没有人认识我，正好可以重新塑造我的过去。
大学第二年我接到了她的第一封信，信上说什么记不得了，我回信说了什么也记不得了，只清楚的记得我嫌麻烦连笔都没动在电脑上敲了一篇打印出来就回了，不过当时有点感觉，她喜欢我。后来她断续的来信，总是和我谈起高中时候的事情，她说的那些个我基本上没印象，当时我正沉沦着，不学习，整天在琢磨“一夜情”，我知道自己没钱没貌没个头，就打算把我伪装成一个文人。她后来的来信我都没回，直到有封信。
信封上写的是我的地址，但内容去是给她一个很要好的女同学的，里面记叙了她从高中以来对我的喜欢，记载着我和她借过橡皮而且没有还，记载着填报志愿的时候她还向我请教，我当时胡说了现在根本想不起来，其实我心里真的很愿意相信这是她真的不小心弄错了而不是想要借此来表白。因为我觉得，在我当时看来，这个纯的近乎土的女孩子是不会这么狡猾和无聊的。
我觉得我该有所表示，在我的观念里，我和她根本是两个世界里的人，我们不可能，平心而论，相貌，身材，学历，工作，她都属中等，虽然不出众，但绝对不讨厌，但我最强烈拒绝的是她总是试图和我重拾当年高中时候的同学关系并发展成纯洁的爱情。
我用自以为成熟或者是世故的口气回信给她，我不想和她有什么，她的信干脆不看，然而我遇到了堪称最柔弱的顽强，僵持到2002年的夏天，在那个每天都流火的季节里，她说要来，如果我不去接她的话她将在车站里呆上两天两夜然后离开。我认为她在威胁。可一天上午，正在公司里学习的我接到了她同学给我的传呼：前天的晚上她已经上了车，快到了。
我非常的恼火，我觉得我被她摆布了。
她和高中的时候相比变化不大，只是更高了，身材也凹凸起来，她穿的是裙子和T恤，蓝白的。我看的出她精心的打扮过，虽然经过一夜加一上午的旅途颠簸，她仍试图保持自己的形象。
我以为你不回来。她说。
怎么能。我随口应到。拉着她的手挤出人群往汽车站的那边走。她从她的背包里那出一瓶水给，问：我们拉手代表什么？
代表我领着你。我不去看她。心里升起一种大约是讨厌的感觉，自做主张，自以为是，我感觉到羞于见人。因为她的口音，因为她的穿着，因她的不请自来和
北京中科医院亲身经历我莫名的举动她的难以回答的问题。
上车后我的手就一直握着他的手，我的右手握她的左手，十指相交手心相对。这是只温暖而柔软的手，指缝和手心里微微有些汗。我喜欢它的柔软和细腻。对于女人，我非常喜欢那些小巧的足踝和手掌，爱不释手。
就这么握着她的手下车，再上车，再下车，走一段柏油路，再走一段土路，进一个破旧的小区。此间我不说话，也不看她。上到6楼，我开门向她展示了我全部的生活，一张双人床，一张桌子，一把椅子，两个纸箱子，墙根一溜四个啤酒瓶子。
早我就和她说过来了只能和我住到一张床上，又是夏天，我没钱也没关系把她安排到别的，我还以此来威胁她不要来，况且我也不是君子。
我可是早和你打过招呼的。我很有些忿忿。她很平静。我们坐着简单地交谈着。她在的两天两夜里我们说过不少话，有过长谈有过争论但是我忘记了绝大的部分，只有几个场景几句话深刻地印在我的脑海里，梦魇一样挥之不去。有时候她的某个动作某个眼神会如落叶般飘落到眼前，仿佛电影般的生动。
看到我因为出了太多的而脱去上衣，她决定下楼给我买雪糕。我并没阻拦也很确定她一定会迷路。15分钟后我的传呼向了起来。
其实她并没走出多远只是有点辨不清方向。我看着她手里托着些五彩缤纷的塑料包向我走来--我和她四年没见了，车站上我只扫了她一眼，这次才是真正的观察--她走起路来仍和四年强一样，两肩左右摇摆。在我看来很笨拙，像企鹅一样可笑。她的脸因为焦急而涨红，额头发际的边缘和上唇都渗出了细密的汗珠。我感觉到羞愧。我为这样的的一个不分方向而且行为很土的女孩子和我在一起而感觉到羞愧。
仿佛整个下午我们都在交谈，谁也没占到上风。确切来说她用从课本上从正统的爱情故事里学来的语言和我交流，而我则对这样的方式表现出了我自以为的理解和强烈的不屑。我忘记了交谈的内容，只记得她坐在我床的一角，低眉顺眼，我手里掐着香烟，趾高气扬。
我忘记了她是怎么给我买的蛋糕和蜡烛。不过对于她给我庆祝生日我表现出了最强烈的不悦不耐烦。最后在她的几乎是哀求下我点了蜡又吹了，吃了一块奶油和一筷子她给我煮的方便面。虽然才时隔两年，但当时的很多细节都模糊了。唯一清晰的只有当时房间里空气中流动
的两种格格不入的情绪。
夏天，白天再长也有黑的时候。她在厕所里换了睡裙出来才发现我脱的只剩条内裤。我把枕头扔给她，颇有报复的快意。她不看我，把我的一条毛巾被放在我和她中间。
我相信你不会过界的。她说。
天真地愚蠢。我在心里暗吼。搬过一摞电影杂志做枕头，随手关灯。
第二天我去上班，我告诉她中午我不回来，晚上也要晚回来。其实我什么事情也没有，我只是不想面对她，不想让她像妻子一样在家里等我，不想让她走进我的生活。我和她从同一个县同一个中学出来，但我自己的精明和从农村到城市的眼光根本不允许自己看上她这样的一土人，我想让她感觉到的排斥，我希望她快走。
当夜色再次降临，我的传呼再三的向起，我才离开家附近的网吧，她从我家楼下的电话亭里走出来，跟在我身后，一言不发地摸黑跟我上楼，开门，进屋，开灯。
我现在什么也不想说，只想睡觉。她低头说完，脱鞋躺下，脸朝墙壁背对我。
冲洗之后我靠床沿抽烟看杂志。看到快困了打算关灯。才发现她的裙摆反搭在她的腰际，两条修长的腿一览无余，在40瓦的白炽灯下她的皮肤显得细腻而有光泽。我很肯定她是处女，但让我惊讶的是她这样的人居然穿了件略透明的黑丝内裤。不是马赛克而是隐隐约约。我想
触摸，犹豫了几秒，还是关了灯。
她说她该走了。
她在临去厕所的时候跟我说她该走了。
而这个时候她
专治白癜风医院比较好的包就在我的手边。我突然有个念头。我拿起她的包迅速的翻出钱夹里面大概有200几十块我拿了其中一张100的然后照原样放好。当时我的理由是：我确实缺钱。如果她反县是我拿的也可以让她知道我不值得她喜欢。没多久她就知道了钱少了。跟我说起。我看着她的眼睛说：或许是你买东西的时候掉了。
我们又在交谈，争执。她在我不讲理的语言中沉默了，但沉默地固执。我突然做了个决定。我抱住她，吻她。她不反抗也不回应，闭着嘴，低垂着眼睛。我抚摩她的脖子，她出汗了。我抚摩着她的前胸。她仍然没有任何的表示。我把手伸进她衣服的下摆，挑开她的胸罩。她的胸膛柔软，丰满，温热。我把她往床上推，她微微用力挺着腰，软软的拨开我。
别。眼泪随之下来。我也停下来，开始抽烟。
我当时的理由是：让她完全讨厌我。
我忘记了她是怎么走的，我是怎么送的，我是否给她的同学打电话询问她是否平安到达。定格在我记忆里的大多是只言片语，不连贯的情节，错乱的场景，零散的瞬间。
我用了很多的办法试图保证自己对女人对爱情自以为正确的选择，我也负出了代价。两年之后的现在我开始夜不能寐。
如果重新来过，我会好好的导演这场戏。
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当那纯洁的花朵在我面前绽放的时候，我TMD竟然未曾染指！
我想我还是应该找到她并乞求她的原谅。
我希望这一切都未曾发生。
