秋
我的名字叫秋，父母取的。我想之所以给我去这个名字，可能是因为我出生在秋天，以及希望我将来，可以如秋天一样有所成就吧。
秋，可能代表着收藏、收获或者结束的意思吧。而我的“秋”也恰恰收藏了一些心酸一些泪水的秘密，也许也能说是收获了一些人生之石。但它意味的结束，却往往与爱情、与幸福结伴而行。
我父母都是钢材商，家境因而十分殷实。我从记事起，就不知道什么叫委屈。只要我想，父母都会满足我的欲望。我爸很早就有了私家车。这是我在很多同学面前引以为豪的事。有种难以名状的优越感。当然我从不说，只放在心里。
我在读高一的时候，就和班长乾谈起了恋爱。乾人张的很帅，很阳光。因为有很多好姐妹交假条都要找我帮忙，俨然把我当作班长一般。但这些她们只有眼馋的份。谁让她们条件不如我呢，这才叫般配。所以这我也感觉有些优越感。但我从不说，只放在心里。
后来乾 经常在同学面前说我家有轿车，有很多钱。看着他唾液分飞的神气味，慢慢地我感觉他爱的并非我其人，而是觊觎某些实质性的东西。渐渐地我和
北京白癜风治疗最权威的医院乾越走越远，不到两年我们便分手了。没有痛的感觉。因为我与乾根本谈不上称做恋爱的缘故吧。但这些我也不说，只放在心里。
01年高考，我失利了。我再自己的小卧室哭了，一塌糊涂。我觉得对不起自己的名字“秋”。我辜负了父母对我的期望与信任。
回想--无论我需要什么资料，就算是无关的，都从没有用说过第二遍。他们说只要我好好学习就是对他门最大的报答。他们也从不过问我的学习情况，不给我施加压力，也许我一贯表现的都是乖孩子的原因吧。但现在我、、、、、、我知道不久，我将要踏进所谓的高四的门槛、从头再来。其实那时我想对父母说句“对不起”，可我没有，而是放在里心里。
在那段还可以称做暑假的日子。我肆无忌惮地放纵自己--在网络中漂泊。不知道是因为空虚还是烦躁。
我的网名“水菱风影”--水的菱角风的影子，一个 十分飘渺的名字。就如我与陈冰的爱情。陈冰是我认识的第一个网友，也是我爱的第一个人。他的网名“永不销蚀的爱”--预示对伤痛永难忘怀。也许有点同病相怜的意味吧，我们聊的很投机，没几天我们便见面了。
陈冰张的很魁梧，很成熟的感觉。他很会体贴人，很会逗人开心，还开导我，领我到处疯。我喜欢上了他。很简单，没有理由。
一天。和陈冰一起去她一个朋友家玩。那天可能我们都多少喝了点酒，我和陈冰发生了性关系。我的第一次。看着床单上殷红的处子之血。我呆了，很害怕也很幸福。因为他是我喜欢的人，不论他对我的爱真与假。回到家，我偷偷买了几粒避孕药吃了。我
服用甘露聚糖肽后会不会出现副作用怕万一、、、、、、
不知道为什么，几天后我和陈冰分手了。毫无征兆。但我不恨他，因为他的网名。我也许不过是他爱情的一个替身或着寄托，他也不过是渲染我寂寞心情的一则故事罢了。但却真的爱了，付出了，真实了。以后的日子，我经常忆起他，因为他是我日记本里的主人公。
直到去所谓的高四学习的前一天晚上。看着日记本在火里无力的翻腾而后化为灰烬。才把陈冰在记忆中隐隐删除。但我知道下一次作爱，我不会再有泛若桃花的血迹染红床单。可我不能说，任何人都不能告诉。只能放在心里。除非遇到一个真的可以托付一生的人。
与生俱来的，除了幸福还有伤害。当我们的灵魂不幸受伤的时候，只有坦然面对灵魂，给心灵一个出口，才会拥有一个更加幸福灿烂的明天。
我还是我，一切依然。再次投入紧张的高考行列。我加倍努力。我要给疼爱我的父母一个交代、给自己的将来一的交代。学习的感觉是沉重的，背者期望这一包袱，更加艰辛，但这是我的使命。每天要在教室坐上十一二个小时，屁股都坐疼了。更不用说可怜的脑袋。但韩愈先生有言“业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随”。成功只有如此吧？
每四个星期才有一个周末。也就是说十一二个小时一坐就是乘以二十八。
第一个 轮休的周末，无比的轻松。我正在家看那久违的电视。好友玫来找我，让我陪他去会网友。我本不想去。但经不住她我不去就断交的态度，我违心了。网友可能是个混混。也是去了两个人。地点却选在了一个招待所。让人一看就翻胃的蛤蟆脸。那一天可谓是黑色的，所幸不是太恶劣。但从那一刻起厌恶透了网络中的友与爱。我发誓再也不见网友，再也不相信网络。因为我相信了网络中的一句话：“男女网友见面无非
白癜风诊疗康复就是为了请客吃饭或作爱。
01年11月4日，我的19岁生日。没有祝福，也没有鲜花和生日蛋糕，只有我自己。没有人记得，我也没有告诉任何人，只在心里祝自己生日快乐。
晚上。我没有理会父母，也没有吃饭。而是独自坐在电脑前，看聊天室一些无聊的人无聊的神聊、拥抱、接吻，恶心！我不会参与。因为有人说：“通宵泡网的没有好人。他们宁愿把精力和热情全部付诸网络的虚拟空间或者情迷酒吧，吧分钟派对之类的陌生世界，也不愿对现实给以一个真实的表情。一切HIGH、一切尖叫、一切放纵，一切拼却一醉的豪情者的背后都是无所归依的落寞与恐惶。所寻找的亦不过一个寄托，一个玩物，一夜激情罢了。我厌恶透了这种放纵不羁的空虚。
直到里屋传来母亲第十一遍催我睡觉的声音。我才抬头看了看表，十一点五十五分。再有五分钟我就20岁了。不觉中我竟呆坐在电脑前五个小时。委屈、落寞，泪水毫不吝啬的淌了出来。我又看看显示屏，泪眼朦胧、、、、、、
“你好”一个网名叫“浪漫手牵手”的人打过来两个字。用的颜色是我最喜欢的紫。蓦地，使我对他有一丝亲近感，不名缘由。
“你也好”整个晚上我打的第一句话。
“我可以和您了会吗”？他问。还带了一个笑脸。而且还打了一个错字。“新手”，我笑了笑。笑的有写苦，却不牵强。我很感激他再今天给我带来唯一一个笑脸，也让我有了真心的笑容。但他却是一个陌生人。
“可以”我又回答。
“我叫刘轩，你呢，我可以知道吗”？
“郁雨”我在网络中的名字。取意忧郁的雨，忧郁的心情。“当”站钟无情地敲响午夜十二点的大门，我迈进了20岁。我该睡觉了。隐晦的19岁将永远成为追忆。明天将是崭新的。
“再见”我给他发过去最后一句话。没待他回答，我就关机了。
第二天，我就把这全忘了。因为根本没有什么可以让我留念。四个星期的长坐冷板凳再次轮回。
谁也会想到，就这三局半对话，仅仅不过34个字的支离破碎的言语。竟给我带来了一段刻骨铭心的历时三年之久的爱情，真正的爱情，差一点就可以迈入婚姻殿堂的爱情。我知道生命在耳蜗的命运里行走，这是无法抗拒的，一切的将来和过去同样无法抗拒，一切都是命定的。
大约是第二次轮休的周六。我在网上再次遇见了刘轩。不过我已不记得他了。他说曾和我聊过还叫出了我的名字--郁雨。他说他喜欢我的名字，因为喜欢名字的主人。还说无论网络距离现实多遥远，他都笃定我是他生命中的奇迹。我不屑。因为我厌恶透了这个。他问可以追我吗？我说过了我厌恶透了网络中的无稽。但我还是与之调侃”你试试吧”。还回答他我在读高三。然后，我再次不辞而别。关机、下线。
待续
