还没开始写这篇文章的时候,眼泪就已经先打湿了键盘。
我呆呆地望着频幕,许久都还打不出一个字来,一边回忆过往那些或难过或美好的事,一边吧嗒吧嗒地掉着眼泪。我甚至不知道怎样去开口说接下去的这些话。
昨天还想着如何去爱你一辈子,今天却不得不忍着刀割般的疼痛去做最迫不得已的抉择。
我会哭,会难过,会绝望,但我不会后悔。
蓦然回首,才发现一颗心早已千疮百孔。
我尽全力去爱你了,却终究还是没能让你爱我一天。
不,哪
患者想问一下白癜风的护理怕是只爱我一分钟,或者只是一个念头,却都没有。
才终于明白,我做再多也感动不了一个不爱我的人。
趁我还尚有点自尊的时候,让我骄傲一次,昂着头离开吧。
今天是生病的第三天了,我比想象中还要来得脆弱和敏感。
没人会知道,也没人关心。
我拼了命的想要去爱一个人,为她变得更好,却连一个简单的请求都得不到回应。
我只是想和你通个电话,不一定要说很多话,不一定要说些情爱,只是听听你的声音就足够可以暖暖我的心,就可以让我的病好得快一些。
也都只是奢望。
我能看穿你的不开心,你的不快乐。你却一点都不懂我的心。
我很难过。
一开始我是那样地勇敢,却最终一点一点被你推向绝望。
天知道我是顶着多大的心理压力和良心谴责。在你有新的对象时,还能够恬不知耻地说爱着你。
甚至还奢求你还能够爱我。
要知道,我最痛恨小三。
你一次次地更改了我爱一个人的底线,一次次让我心痛不已。
我恨自己,恨自己为什么要这么爱你。
爱得这样彻底,爱得这样绝望。
你不忘旧爱我完全可以理解,甚至是支持。因为我知道你重义情长。
我只是不能接受,你又有了新欢,但那人却不是最爱你的我。
我害怕你有新的开始,而那个人却不是我。
最终我害怕的事情还是成了事实。
我一边欺骗自己你还是一个人,一边安慰自己要更爱你。
我多渴望你能幸福,也一直努力能够让你开心。
最后却只能,祝你幸福。
我输了,输得体无完肤。
真心爱一个人,你就会为她流泪。
还记得第一次因为你流泪是在5月1号的时候,这应该是这辈子最为狼狈的一次。
我是4月20号决定爱上你的,那个时候我问你,你男朋友呢?你说,他死了。
我就暗自下定决心,以后就让我来爱你吧。
但我不知道,当5月1号你和我说你和他的那些事的时候,我就这样毫无防备地被刺穿了心脏。
我已经无法想象当时的疼痛,只记得自己跪坐在阳台上,五体投地地嚎啕大哭。
我是那么不容易地才决定要再爱上一个人啊,那么勇敢,那么大胆。
却突然的知道这样的消息。
我一边安慰哭泣的你,一边心疼得无法呼吸。
而那个时候
白斑病患者在治疗时应该注意哪些问题,谁来安慰像只受伤的狼一样嚎叫的我自己呢?
我哭了好久,累了,算是好了。
若是以前,也许我就已经转身离开了。
可我才刚刚决定爱你,决定爱你好久好久。
所以,我撑下来了。
我好爱你啊,是真的好爱好爱。
我怕你一日三餐不按时吃饭,天天提醒你要按时吃饭。
你却说我是个啰嗦的老头子。
我怕你太晚睡觉会皮肤不好,天天晚上和你说晚安,劝你早点睡。
你依然三点,四点,五点才睡。
我怕你出门不懂照顾自己,时常提醒你要注意安全。
你却不以为意。
我关注着常德的天气变化,关心你的冷暖,怕艳阳天你晒着,怕下雨天没伞你淋着。
你也只是恩哼,恩啊。
我怕你一个人会难过,时常主动找你聊聊天,哪怕永远都是我在开头,我在找话题。
你不在乎,即使我70个小时不联系你。
我只爱你一个人,只想你一个人,我努力为你改变,以为再过不久就可以靠近。
你却忽然有了新的对象。
我不放心别人没我这么爱你,就算你有对象了,还厚着脸皮以朋友的身份赖着不走。
你不需要,你有很多人爱你。
我一次次的告诉自己,要再坚强一点,再勇敢一点,再努力一点,再爱你多一点。
你心里,始终还是没有我的位置。
我无时无刻不在想着你,想着怎样靠近你,想着怎样努力去给你未来,给你幸福。
你呢,你让我爱得好绝望。
像是天堂的悬崖。
你不曾鼓励过我,也不曾安慰过我,更不曾支持过我。
我一个人,厚着脸皮,壮着胆子,我是有多贱啊,才会这样不顾一切的爱着你。
你要是不喜欢我,要是对我没感觉,要是没有一点点希望,你要说出来啊。
不要让我像一个傻瓜,一个笑话一样。
爱得这样绝望。
我是人,我也会渴望被爱,我也有脆弱难过的时候。
可是这些时候,都是我一个人自己撑着走过来。
然后笑着安慰你,没事,我会一直在。
到后来,我甚至都不敢奢求你能够爱我了。
可是就算这样,连我生病了,想和你说几句话,你都不愿意。
这也是我第二次因为你哭的时候。
我生着病,多想听你的声音,打电话给你,只一分钟,你就不耐烦了,说,要是没事先这样吧。
你听不出来我的憔悴和难过,还有我的倔强。
从那以后,我就再也没有给你打过电话。
直到你那次三点多再给我打电话问我QQ密码的时候过后,我才释怀。
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我身体难过的时候,你却连一点温暖都不愿意给我。
我第二次因为你哭了。
你是我的克星啊,我没办法不爱你,就算你待我以冷。
我把你刻到骨子里了啊,却没能在你身上留下什么。
我甚至都不知道你长什么样,我还是义无反顾的爱上了你。
徐志摩曾经说过,一生至少该有一次,为了某个人而忘了我自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。
是啊,我遇到了你。
爱得好绝望的你。
第三次因为你哭,是那次你生病了啊。
一千多公里的距离,该怎么跨越。你生病的时候,我却只能眼睁睁看着无能无力。
编辑评语我计划好了未来的一切,却从来没想过,未来会是没有你的未来。 爱得越深,分别的时候越绝望。 我已经不在乎你相不相信我爱不爱你了。 就让我擦干这最后的一滴眼泪,忘了我的誓言。 忘了我的规划,忘了你。 从你没有我的世界里消失吧。(作者自评)